Tudod, először, amikor megeszed, másodjára, amikor kijön, harmadjára, amikor belelépsz és negyedjére, amikor rágondolsz. Avagy bemutatnám a világ legegyszerűbb és leggyilkosabb páclevét, ami elvileg valami portugál cucc akar lenni, de ezt elég akkor elmondani, ha csajozni akarsz vele. Márpedig a piri-pirivel nem fogsz csajozni, mert a nő, aki ezt megeszi, szinte garantáltan szemérmetlen nagy dákóval is rendelkezik titokban, bár végülis izlések és pofonok, nekem is régi projektem beregisztrálni a shemail.hu-t a témában levelező kispajtások számára, szerintem gennyesre keresném magam vele.
Ámde, a lényegre térve: a nulladik lépés chilit szerezni. Pirosat, tálcán, teszkóban meg osánban szokott lenni, itt mindenféle porok vagy magyar cuccok nem teszik meg. A sztandard egységpakk pont jó mennyiség, minél aszottabbnak és gyilkosabbnak néz ki, annál jobb. A következő lépésben elágazik a folyamat: vagy kerítesz egy vegyvédelmi ruházatot azbesztkesztyűkkel, ez esetben dolgozhatsz vágódeszkán késsel, vagy pedig van eszed, és beszerzed a lusta szakács legjobb barátját, egy zöldségaprító robototgépet. Kell még 3-4 gerezd fokhagyma, egy kis pirospaprika, só meg pár deci olaj. Innentől kezdve halálosan primitív a művelet: fogod, és az egészet olyan pépesre aprítod először, amennyire bírod, majd olyan jó páclé-állagúra kevered fel olajjal. Tudom, én is agyfaszt kapok attól, amikor öreganyám úgy mond el egy kaját, hogy "olyan híg lángostészta-sűrűségű legyen", de ha egy páclé állagát nem tudod eltalálni, maradj inkább az elviteles nátrium-glutamát-ódákat zengő kínainál. Fogod, az egészet berakod egy megnyugtatóan jól záródó tuppenwarébe (abba, ami miatt anyád már három éve baszogat, hogy vidd már vissza) és mellécsapod a húst, amit darabokra akarsz égetni, és hagyod mondjuk legalább 2 napig állni benne a cuccot a hűtőben.
Szárazabb szárnyasfilével az ideális. De ha teljesen őszinték akarunk lenni, igazából megbüdösödött dögkút-maradékkal az idális, mert valójában tökéletesen mindegy, mit raksz bele, egy príma 4-season Kumho gumiabroncs gyakorlatilag ugyanazt a hatást gyakorolná ezen kezelés után az ízlelőbimbóidra, mint a legfaszább Angus-bélszín.
Amikor utoljára és egyetlenegyszer ilyet készítettem, az egy nagy összenépi grillpartira készülvén történt. Miután realizáltam, hogy csak attól, hogy kézzel ráraktam a grillrácsra a húst, harmadfokú égési sérülések kerültek az ujjaimra, valamint több embertől egy kisujjnyi kóstolás után egy köhögőroham kíséretében megkaptam, hogy "te teljesen hülye vagy bazmeg", enyhén kislánnyá változtam, és a cucc nagyobbik részét lekapartam róla késsel. Ennek ellenére a partit délután ötkor kezdve a naplementére már nem emlékszem, és utóbb realizáltam, hogy több kép készült rólam a saját fényképezőgépemmel a teljes, időközben felbukkant családom társaságában, amikor nekem fogalmam sem volt, hogy egyáltalán találkoztunk. Szóval így tessék bánni vele, mert bár volt ott pálinka, de ennyi nem. Ez gyilkos.
